依附理論正在重塑約會方式，但TikTok可能將它過於簡單化了

對莉齊（Lizzy）來說，感情似乎總是以同樣的方式結束。

「我約會到第二次或第三次，就會發現對方有什麼問題。」

就在一切開始變得真實的時候，她渴望的那種連結卻突然變得令人不舒服，甚至充滿威脅。於是她會選擇逃避。

多年來，她一直無法解釋個中緣由——直到她接觸到依附理論（Attachment Theory；依戀理論）。

而其中對所謂的「恐懼—逃避型」依附類型（四種依附類型之一）的描述，讓她感到無比熟悉。

它描述的是一種渴望親密關係，卻又擔心身邊的人最終會拒絕或拋棄自己的人。

「就像我找到了多年來一直試圖解開的謎題的最後一塊拼圖。」莉齊說。

她並非個案。依附理論已經迅速風靡大眾。

在TikTok上，帶有#AttachmentTheory 標籤的影片播放量已達數億次。

從熱門小說和電視劇《普通人》（Normal People）中瑪麗安和康奈爾的感情，到薩姆·芬德（Sam Fender）和奧利維亞·迪恩（Olivia Dean）冠軍單曲《Rein Me In》的歌詞，在流行文化中，它被用來解釋各種現象。

「我第一次聽這首歌的時候就哭了。」莉齊說。

對她而言，這首歌道出了迴避型依附的兩面：一方面是令愛情難以承受的恐懼，另一方面是被拋棄一方的困惑。

四種依附類型是什麼？

依附理論最早由英國精神科醫師約翰·鮑比（John Bowlby）於1950年代提出，該理論認為，我們與早期照顧者建立的依附關係會影響我們對人際關係的期望。

如果持續獲得支持，你更有可能認為他人可靠。如果照顧不可預測或情感疏離，你可能會發展出一些策略來保護自己免受失望或痛苦。

依附類型分為四種：焦慮型、逃避型、恐懼迴避型、安全型。簡單來說，它們的定義如下：

研究表明，安全型依附的人不僅在戀愛關係中表現更佳，在人生的各個方面也往往更勝一籌。他們能更有效地管理壓力，更好地應對拒絕或損失等挫折，並且在工作上是更好的同事和管理者。

最初用於理解人際關係的方法，如今正日益影響人們處理人際關係的方式。

在社群媒體上，人們利用依附類型來重新評估友誼、理解家庭矛盾，甚至排除潛在伴侶。

而情感教練則承諾能夠揭示伴侶情感缺失的隱密跡象，或提供治癒焦慮型依附的方法。

關於依附理論的誤解

埃塞克斯大學（University of Essex）心理學副教授帕斯卡爾‧弗爾蒂卡博士（Dr Pascal Vrticka）近20年來一直致力於依附理論的研究。

他表示，依附理論為人們尋求支持和與他人建立聯繫的方式差異提供了「最佳解釋之一」。

雖然他很高興看到依附理論被更廣泛的受眾所接受，但他擔心人們對它的解讀方式可能「過時、誤導，在最糟糕的情況下甚至會造成傷害」。

「我認為問題之一在於人們過度概括了依附理論，並將其應用於一些可能並非最佳解釋我們行為框架的情境中。」他說。

他解釋說，部分問題在於，依附理論最初的假設自其創立以來已經改變了。

弗爾蒂卡表示，最大的誤解之一是依附類型是固定的。

儘管研究發現依附類型在一段時間內可以表現出一定程度的穩定性，但弗爾蒂卡認為改變是可能的。

「好消息是，證據表明安全型依附是最穩定的。這意味著一旦你形成了安全型依附，你往往會一直保持這種狀態。」

他表示，依附關係往往在過渡時期重塑，尤其是在青春期，此時年輕人開始建立家庭以外的親密關係。

我們生活中後來發生的事件，例如開始一段新的戀情、經歷分手或應對喪親之痛，也會產生影響。

但弗爾蒂卡指出，這種改變是漸進的，對於那些依附模式根深蒂固的人來說，可能需要專業人士的幫助。

莉齊說，正是這種細微差別，在依附理論的討論中常常被忽略。

她說，有些人「很容易往最壞處想」，並給別人貼上標籤。

然而，雖然她認為應該對不安全型依附者給予更多同理心，但她也承認自我認知的重要性。

「就我而言，我知道我的迴避傾向是有害的，現在談戀愛對我來說是不公平的。」她說。

但她補充道，這並不意味著不安全型依附者就無法擁有健康的戀愛關係。

「你需要正視這個問題，並努力去治愈它。」

如何才能獲得安全感？

在將依附理論引入主流視野方面，鮮有人能比得上阿米爾·萊文博士（Dr Amir Levine）的影響力。

他與蕾切爾·赫爾勒（Rachel Heller）合著的《依戀》（Attached）一書於2010年首次出版，此後在全球銷量數百萬冊。

但在他的新作中，萊文博士將重點從識別依附類型轉移到另一個問題：如何獲得安全型依附？

他認為，部分答案在於他所謂的「SIMIs」——看似微不足道的細微互動（seemingly insignificant minor interactions）。

例如，朋友發來的問候週末的短信，陌生人的一個微笑。

「大腦時刻都在監控這些細微的互動。」萊文說：「這就是依附的本質。它是一個安全監控系統。」

他也說，這些互動會逐漸塑造大腦對人際關係的預期。

正向的體驗會累積信任和依賴的證據，幫助人們進入他所謂的「安全模式」。

但同樣地，回覆延遲或朋友未能履行約定也會在神經系統中引發微妙的壓力反應。

重要的是，萊文指出，人們可能與不同的人形成不同的依附模式。

因此，他鼓勵人們找出生活中那些讓他們感到安全和被理解的關係，並利用這些關係「作為提升整體安全感的途徑」。

認為安全感可以透過當下的人際關係建立起來的觀點，反映了人們觀念的轉變，不再僅僅將依附視為童年經驗的結果。

對某些人來說，了解依附理論可能意味著重新審視家庭關係，這可能會導致怨恨。但萊文表示：「重要的不僅是你的起點，還有之後發生的一切。」

「如果這種思考方式能幫助你了解自己並繼續前進，那就很有用，」他說。

「但如果它讓你感到困頓或受傷，那就不準確了，因為人是可以改變的。」

萊文也認為，不安全的依附本身也可以是一種優勢。

他指出，焦慮型依附者往往對人際關係極為敏感，能夠察覺到他人難以察覺的情緒、語氣和行為的細微變化。而迴避型依附者則可能非常獨立，並且在壓力下表現出色。

然而，儘管弗爾蒂卡也認為依附類型不應被視為好或壞，但他強調，依附類型「伴隨著一定的風險和困難」，這些風險和困難不容忽視。

但兩人都認為，依附理論最有價值的地方在於它能夠幫助人們理解依附模式，而不是定義自我。